Анекдоты

Учительница на уроке зоологии спрашивает:- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:- У слона!- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка:- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
.

Заходит студент в столовку.

Два рыбака провели день на берегу реки.

Из школьного сочинения: "Вдали показалась лошадь - это был председатель колхоза".

На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар.

Мечтаю, чтобы гугл выпустил новый сервис - Google Water
Ты вводишь три абзаца из введения своего диплома, гугл выдает три с половиной страницы связанного по смыслу текста.

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.

Получил Вовочка двойку.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.

Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()вредного препода.

Девушка - не воробей.

Родительское собрание.

Вовочка в магазине:- У вас есть попугай, который владеет английским?- Нет, зато у нас есть дятел.

Жaрa.

Муж с женой в картинной галерее.

Встретились два депутата.

Теща проглотила 50 копеек.

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!.